Amor de invierno

Sé que todo lo que estoy viviendo tiene una fecha de caducidad, todas las visitas, besos, abrazos y caricias... dentro de unos meses ya no se volverán a repetir.
Es como un amor de verano pero esta vez es un amor de invierno, solo durará ESTE invierno, y tal vez cuando vuelva él haya encontrado a alguien mejor o puede que no y que todo esto se vuelva a repetir. La verdad que intento no pensarlo pero no puedo evitar darle vueltas a la cabeza.
He hecho muchas bobadas para intentar demostrarme que él no es importante en mi vida, pero entre más bobadas hago más cuenta me doy de lo que me importa.


Lo único que pienso es vivir el momento y disfrutar cada día que me regale su compañía como si fuese el último.

cuando los pensamientos acosan mi mente

Y generalmente cuando no puedo dejar de pensar en algo que me preocupa  me apetece una ducha, meterme debajo del agua, cerrar los ojos y seguir pensando, como si el agua se fuera a llevar todos los malos pensamientos, o simplemente para que las lágrimas pasen desapercibidas camuflándose con las gotas del agua.

¿Hasta cuando hay que mantener una relación de cortesía?

El tiempo pasa y las amistades del pasado se pueden distanciar, ya sea por la distancia física, por la pereza de mandar un mensaje, de hacer una llamada... 
También hay relaciones tanto amorosas como sociales, que se mantienen por la persistencia de una de las dos partes, ¿pero hasta cuando aguantará esa persona llevando el peso de la relación? Cuando una persona da más de lo que recibe llega un punto en el que se esa persona puede derrumbarse, o simplemente puede necesitar un apoyo y que le demuestren que también le importa a los demás.
Estoy un poco cansada de mantener relaciones que en la vida actual ya no me aportan nada, solo me demuestran que si yo no tiro ellos tampoco lo harán, y a la conclusión que me han hecho llegar es que para esas personas ya no soy importante.


Y lo que yo me pregunto, ¿hay que mantener una relación que actualmente no te aporta nada porque en el pasado esa persona fue importante para ti? 

Ni contigo, ni sin ti.

Me preguntas qué quiero, y no se contestarte.

No quiero perderte, ni alejarme de ti. Cuando estoy contigo me siento especial, única y extraordinaria. Tus besos son perfectos, y cada beso que me das es un mundo por descubrir.

Me encanta cada momento que estoy contigo, porque nada es predecible, podemos pasar de darnos los besos más tiernos a hacer el amor apasionadamente.

Pero... ¿alguna vez has sentido el quiero y no puedo? Una persona que cometió un fallo en el pasado, pero no un fallo cualquiera, ¿puede pagar ese error durante el resto de su vida? Pues depende, hay fallos perdonables, pero cuando depositas toda tu confianza en alguien y ese juega con ella a su antojo, podrás perdonarle pero nunca lo olvidarás, y esa confianza se habrá ido para siempre.

Mi cuerpo es tuyo.

Quiero que mi cuerpo sea un lienzo en blanco y que tus manos y tu lengua dibujen todo aquello que se les antoje.


Quiero que cuentes y  beses cada lunar de mi cuerpo y que los repases una, dos y tres veces por si se te ha olvidado alguno.

Miedo

Tengo miedo, soy tan feliz que tengo miedo. Miedo a que algo pueda estropear este momento tan maravilloso que estoy viviendo.

Y a veces, cuando estoy con él y me abraza me dan ganas de llorar porque siento que soy tan feliz que no puedo imaginarme sin sentir esto el resto de mi vida .

Páginas en blanco

En algunas ocasiones pienso que me gustaría cambiar de país, de amigos, de toda la gente que me rodea...de horarios y también de costumbres, de todo en general.


Llegar a un lugar donde no te conozca nadie, y donde nadie te importe, donde tú pasado sean unas páginas en blanco que tu escribirás poco a poco y se las leerás a quién tú quieras, donde no tendrás que mencionar errores pasado si no quieres. Esos errores del pasado que en muchas ocasiones te persiguen y te acosan a cada paso que das.


También conocerías lugares nuevos; ningún bar, ningún banco, ningún jardín...te podrán recordar a nadie.


Quiero ir a ese lugar dónde todos los lugares son páginas en blanco.

¿de quién es la culpa?

Cuando una persona espera mucho de otra pero esta resulta que no se comporta como tu quieres, ¿de quién es la culpa? ¿de esa persona por no responder a tus expectativas? ¿o tuya por esperar recibir más de lo que te va a dar esa persona?No lo se, pero de lo que me doy cuenta es que cuando alguien te defrauda duele en el alma.¿La solución? no esperar nada de nadie, así cuando alguien haga algo bueno y que no esperabas, te sorprenderá gratamente, y nadie volverá a fallarte.



En realidad la culpa es mía, por esperar comportamientos y reacciones de algunas personas que no están dentro de su guión de comportamiento.

Princesa de nadie

Porque ya no quiero ser la princesa de nadie, y tampoco quiero encontrar un príncipe azul. No quiero pensar en nadie antes que en mí, a partir de ahora lo más importante de mi vida seré yo misma. No quiero levantarme de la cama pensando en otra persona, solo quiero levantarme y pensar en lo que me apetece hacer a mí, sin tener que complacer a nadie, solamente pensar en Mí.

Y me da igual quien piense que soy una egoísta,  pero seguro que tú en algún momento has pensado igual que yo.

Mis principales palabras a partir de ahora serán yo, yo y yo.

¿y ahora qué?

Necesito huir hacia algún lugar, donde nadie me conozca, donde no exista. Quiero que pase el tiempo, que mi cabeza se despeje y que todo vuelva a la calma. Una calma que hace mucho tiempo que no sé que es. Mi vida no es como la estoy viviendo ahora, por lo menos no es la vida que me gusta, una vida de idas y venidas, de hoy si pero mañana no… Todo esto llega a estresarme de tal manera que en algunas ocasiones me siento atrapada, atrapada en una vida que no quiero vivir. Necesito calma, tranquilidad, estabilidad, quien me conozca sabe que los cambios me asustan y que me encierro ante lo desconocido.


Ahora solo deseo que llegue el verano, largarme de aquí y poder olvidarme de mi vida actual y no pensar en nada ni nadie. Pero después del verano… después del verano otra vez a empezar.

Despertar

Al despertarme sin tí el dia no tiene el mismo color, el desayuno no sabe tan bien, y sobre todo mis ganas de empezar el dia no son las mismas.
Por eso quiero, que en todos los dias de mi vida, las mañanas estén repletas de color y los desayunos sean deliciosos. ¡BUENOS DÍAS!

DEScontrol

Ella desde entonces siempre había tenido el control de su vida, de sus sentimientos, parecía que siempre tenía que tener todo supervisado, y lo conseguía. Pero de repente apareció él, la enloquecía, la desconcertaba, y eso la aterrorizaba. No conseguía mantener la compostura, ni dominar sus pensamientos, y quizás esto la ponía en alerta. En sus anteriores relaciones sabía que ella era la que dominaba la situación, pero ahora, la dominada era ella, y eso no lo podía soportar. Sabía que si algo salía mal, le podría hacer mucho daño, se moriría por dentro. ¿Ella estaba dispuesta a correr ese riesgo?

No sé si dispuesta o no, pero ella no ponía frenos, le gustaba pero lo temía. Todo y nada en un sentimiento, ¿pero por qué adelantarse a los acontecimientos y no dejarse llevar por la situación? Quizá porque en el pasado, alguien le había hecho mucho daño, y ese alguien, volvía a estar presente en su vida, ese alguien que era la única persona que conseguía confundirla,  y que conseguía que perdiese el guión de su vida en todo momento.

Un poco de mi

Para comenzar diré que tengo fama de borde, cabezota y orgullosa. Pero para la gente que me conoce realmente sabe que solo es una fachada, que soy dulce, cariñosa y dependiente.
Me gusta que la gente me demuestre que le importo, y también me gusta demostrar cuánto me pueden importar ellos.
Si alguien no me causa buena impresión, me resulta muy difícil cambiar mi opinión. No se porqué pero a veces parece que tengo un sexto sentido para examinar a las personas, pocas veces me confundo.
Me duele mucho cuando un amigo o alguien querido me falla, pero también lo olvido con facilidad.
También me cuesta decir lo que siento, sobre todo cuando es de sentimientos hacia otra persona.
Y por último, odio que me vean llorar. Aunque me vean llorando siempre negaré que lo estoy haciendo, ¿por qué? porque por algún motivo no me gusta mostrar mi debilidad.